Шутка: Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Лео выиграл и этот день должны сделать межнациональным праздником. Будет как большая Пасха.
— Лео Оскар взял!
— Воистину взял.

Наши дети уже не застанут шуток про Оскара и Лео.

Лео вручили Оскара специально 29 февраля, чтобы праздновать он мог только раз в 4 года.

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

Я, как петербуржец, уже больше не жду открытия новых веток и станций метро. Я жду, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки!

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Жду когда морозы,
Жду когда метель
Мне шепнёт на ухо:
Ну лизни качель

В параллельной реальности Лео получает Оскары. Просто получает их на склад, под опись, на хранение — кто сказал, что он там тоже актер?

Я из тех людей, которые при слове Лео вспоминают Месси, а не Ди Каприо.

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

Завтра интернет будет забит шутками про Ди Каприо. При любом исходе церемонии вручения Оскара.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

Если бы "Ледниковый период" был фильмом, то роль Крысо-белки отлично сыграл бы Ди Каприо, а роль жёлудя - статуэтка Оскара.

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара.
- Паразиты!

Давайте Джонни Деппа и Джима Керри теперь чмырить. У них пока нет Оскара.

После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.