Шутка: — В смысле "опоздала"? Я всегда так прихожу.

— В смысле "опоздала"? Я всегда так прихожу.

– В смысле опоздал, я всегда так прихожу

Я всегда прихожу вовремя, просто со стороны это выглядит, будто я не пришел

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

В смысле скоро двадцать, было же четырнадцать. Не понял как так произошло.

— Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
— Ну так откажитесь от него.
— В смысле?

— Почему ты опоздала?
— Я встала в 6:40 и неудачно моргнула.

— Почему опоздала?
— Пробка. Еле открыла вино.

— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет? - Пью!....

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

Прихожу сегодня к психиатру, а его нет и не было никогда.

Когда прихожу в гости:
- Где здесь кот? Я хочу потрогать кота.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Прихожу к подруге. У неё на столе бутылка.
Спрашиваю: что это у тебя?
Отвечает: винец безбрачия.

Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?»

Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

— ты всегда так плохо слышишь?
— виталя с дохлой мышью?

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

Глядя на то, что происходит в мире, прихожу к мысли, что лучше бы индейцы майя в свое время оказались правы.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Единственное, что человек делает всегда искренне, так это - заблуждается.

– Всегда говори «Не знаю», чтобы быстрее отвязались.
– Я так экзамены завалил.