Шутка: валентин с балкона уронил рояль грустно для олега

валентин с балкона
уронил рояль
грустно для олега
кончился февраль

Сентябрь, октябрь, ноябрь, ноябрь, январь, февраль, февраль, февраль.
Что дальше?

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с хуя ль

Не то чтобы я желаю тебе зла, но если на тебя случайно упадёт рояль, я с удовольствием на нём сыграю.

Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка

Дракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Олег начал утром бегать,
Петя начал приседать,
Валентин качает бицепс,
Алексей пошел бухать.

Жили у бабууси 2 веселых гууся,
9 кошек, пес Валентин и омар Дмитрий Леонидович.

14 февраля - День Валентина. Я тут ни при чем, я не Валентин!

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

Намотав на шею
С ёлки серпантин,
Празднично свисает
С люстры Валентин.

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

– Заправь постель! – А что, у нее бензин кончился?

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Когда уронил айфон в унитаз, впервые узнал, что такое водафон.

Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.

я бросался под поезд с балкона,
я искал подбородки у штор,
пародировал ломтик бекона,
да, я странный немного, а что?

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?