Шутка: - Богом клянусь! - Ты ж сатанист. - Окей,

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Кто-то отлично прохожего судит,
Из кого-то отличный растет музыкант,
А я отлично ошибаюсь в людях,
Талант.

– Ты сатанист?
– Я стаканист.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

- Докажи, что это Present Simple.
- Мамой клянусь!

- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да, я клянусь вам.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

Топ моих фраз в гостях:
1. Клянусь, я не хочу есть.
2. Пожалуйста, не надо.
3. Умоляю, отпустите.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Детектор лжи реально существует, я на таком женат!

– Властью, данной мне богом и людьми, нарекаю четверг пятницей!..
– Не терпится выпить?
– Да.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.