Шутка: Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

Божья кара - аллергия на пиво.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!

- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

На все воля Божья!
(с) Гидрометцентр.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность ?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.