Шутка: Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Божья кара - аллергия на пиво.

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Я ненавижу просыпаться и осознавать, что мои сны не были реальностью

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Видимо мои предки были медведями. Потому что с такой зарплатой единственное, что остаётся мне этой зимой, это сосать лапу в своей берлоге.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Я только что закончил пятилетние отношения...
- Ты в норме?
- Конечно, в норме, это ж не мои были.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Пока ты игноришь свою бабу, другой уже купил ей розы и выезжает...

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

Дед говорит, что пока я тут фигней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Люди были абсолютнопрямоходящими пока не изобрели спиртные напитки.

Когда мои друзья были маленькими, они играли в песочнице, а я сжигал муравьёв из лупы. Хорошее было детство.

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет...