Шутка: — Ну, как отметил свой день рождения? —

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

— как отметил новый год?
— за базаром следи.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
А я купила Камасутру... Сижу, отмечаю

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше

Я, конечно, люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из чего следует вывод: мужчины всегда нарядные и красивые.

У подруги завтра День рождения. Не пьёт, не курит, мужиками не интересуется...
Хрен знает, как будем отмечать.

– Что ей подарить на день рождения?
– Пижаму или настольную игру.
– Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
– ЛСД

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Как я мог испортить тебе день рождения, если даже не помню, когда он?!

Для женщины День
рождения,как для цыганской
лошади,свадьба,голова в
цветах,а попа в мыле)))))

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка: "Ты уже в хлам?"

– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.

-Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
- Умрёшь старой девой.
- Вообще-то старым козерогом.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.