Шутка: - Девочка у тебя расческа есть? - Есть... -ты морячка — я пенал, Погладила мужа по спине он сказал: — Чеши! Я не растерялась и учесала из дома на три дня. Жила-была девочка.Всем верила.Всех любила.Каждому себя по чуть-чуть отдавала.Так вот,однажды эта девочка закончилась… В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Работать в офисе становится легче, когда представляешь себе, что ты в комнате-ловушке и у тебя есть всего 8 часов, чтобы отсюда выбраться. — Мам, а кто такие свингеры? Сегодня Луна подойдёт к Земле на минимальное расстояние за последние 68 лет. У вас есть шанс закинуть чемодан и свалить отсюда. Удачи. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть. Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..." Единственный шоппинг, который реально поднимает настроение, - это покупка билетов, чтобы уехать отсюда к чертовой матери! — доктор, у меня сломан позвоночник, помогите Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…» — Кто вы по профессии? Постигая дамские причуды, Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого. Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: - Не общайся с ним. Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда". Я решил постепенно продавать свои внутренние органы иностранцам. Это единственный шанс свалить отсюда без загранпаспорта. Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... — Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
Лучшие шутки прошлых лет
|