Шутка: В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от

В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

Дом-3!
Скоро!!!
теперь и в московском Кремле

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Проблемы многих людей напоминают тот момент из Бойцовского клуба, в котором Джек бьет сам себя по лицу у входа в бар. Да, да, именно так.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая

Пуля просвистела над головой, затем справа, слева…
- Денег не будет, - подумал Штирлиц.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. О чем это я? А, о порядке.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое <<ПОМЕХА СПРАВА>>!!!

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Никакие, повторюсь, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та хрень, которую она сама себе только что придумала.

В Ростове серьезные люди собрались на сходняк и раскороновали вирус.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Серьезные отношения — это когда тебе просто так дают одну тысячу рублей.

Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?

Осенью холодает и я думаю, что можно бы и завести серьёзные отношения. Потом холодает ещё сильнее, и я вспоминаю, что есть пуховик.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.