Шутка: Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку; 2)

Два времени года для автомобилистов: 1) Включаешь печку; 2) Включаешь кондиционер.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка-как лягушка ускакала от меня, Я за свечкой-свечка в печку, Я за-книжкой-та бежать... .
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Жаль, что бальзам-кондиционер помогает распутывать волосы, а не проблемы в жизни...

Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

1. Наливаешь чай
2. Включаешь сериальчик
3. Ложишься на диванчик
4. Укрываешься пледиком
5. Пофиг на всё

Перебрал - это когда включаешь любую песню из плэйлиста, а это твоя любимая.

1) Достаешь гирлянду
2) Включаешь
3) Ложишься
...
4) Боже ты мой, гирлянда, что же ты со мной делаешь

Вот устаешь от всяких дарквэйвов, пост-роков и эмбиентов, включаешь старого доброго Ляписа, и как же сразу хорошо на душе.

знакомо?
утро. заходишь в ванну включаешь воду и тупо стоишь и продолжаешь спать

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.

Эта разница температур с утра и днём сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идёшь в одном времени года, а возвращаешься в другом...

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

Два года уже занимаюсь тем, что у меня получается лучше всего. Не могу найти работу.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

1 месяц отношений: малышка.
полгода отношений: ты моя малышка)
два года отношений: гнида любимая.

Судились два еврея...
Прокурору дали 3 года..

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!