Шутка: Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил

Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую фигню.
Бабы любят настойчивых и ведутся на всякую фигню. ?

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

— Волна, какого черта?! Я так старательно делал этот замок из песка!
— Да чет накатила...

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Вот оно, слепое чувство любви! Никакой логики, никакого смысла, никакого расчёта и никакого разума.

Любитель построил Ковчег, а профессионалы Титаник.

Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
(с) И. Губерман

-Ну как ты? жизнь удалась?
-да,работаю ландшафтным дизайнером
-дворником что ли?

Как только начинаешь понимать, что жизнь удалась, тут сразу сзади подкрадывается судьба с арматурой…

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Жизнь удалась - это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв,куча проблем.
Валерий Леонтьев — 2 слова, 15 букв, и больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем.

А ведь до ледникового периода девки вообще не носили никакой одежды!Хочу в доледниковый период!

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Вчера смерч сорвал с деревенской церкви золотой купол, отнес его на триста метров распилил и продал.

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу…

Нет денег на пиццу − продал окно. Только «Sims», только хардкор!