Шутка: Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел (с)

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

— Ты генитальный.
— Может, гениальный?
— Нет, я просто подбирал эвфимизм к слову «хуёвый».

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты никакой.

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным. И зачем такой припадочный. Нужен ей, такой загадочной?

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

В будни я весьма такой благовоспитанный человек, но каждые выходные я превращаюсь во Фрэнка Галлагера. Такой вот оборотень.

— ой, а кто это у нас такой миленький? кто пупсяш такой симпатичный? это мальчик или девочка?
— это тостер.

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

У МЕНЯ ТАКОЙ ХАРАКТЕР, ЧТО ИНОГДА Я САМ СЕБЯ БЕШУ.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.