Шутка: У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Цветы — лучшее средство для примирения с девушкой, но если ты проиграл ее зарплату в покер тут прям хз хз.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

Я убедился: у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Весь мир это Рим, а у тебя кофейный налет.

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

Странная какая-то вещь: получаешь зарплату, а она уже потрачена.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.

- Жду-не дождусь, когда начнутся межсезонные скидки.
- Уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

– Ты кофейный наркоман.
– Ой, не смеши...
– Окей, с завтрашнего дня никакого кофе.
– Я СДЕЛАЮ ВСЁ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Чтобы уснуть, решил вместо овец считать дураков. К утру едва посчитал только тех, кто у нас на работе.

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные л

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

Как хорошо на работе, КОГДА ТЫ УЖЕ УШЕЛ ДОМОЙ

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит.
Но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)