Шутка: Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло,

Вообще-то, попа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Словно два магнита:
Попа и кровать!
Трудно от кровати
Попу оторвать...

Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно - досыпать...

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Всё, что мне нравится, либо дорогое, либо нелегальное, либо не пишет мне...

Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я - кусок неадеквата

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

И вдруг из уст прекрасной дамы я слышу нежное "бухнём"...

Хорошо быть толстым: пока дрыщи полчаса набирают ванну, ты лёг в нее, плеснул два стакана воды и наслаждаешься.

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Я очень устал, наберите кто-нибудь мне ванну денег.

-Знаешь Лева, кто такой эгоист?
-Ну, Сарочка, и кто?
- Эгоист - это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Показывать можно только зрячим
Петь песню — только тем, кто слышит.
Дари себя тому, кто будет благодарен,
Кто понимает, любит вас и ценит

Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

Хочу уже снять эту теплую одежду и пойти гулять по вечерним улицам, наслаждаясь летней погодой.

Мои ближайшие планы - купить к лету теплую обувь и одежду.

Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.

Попа как орех.
Это что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
65% жира?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.