Шутка: - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? -

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Всегда полезнее недоговаривать, чем недослушивать.

Здоровый сон намного полезнее, чем мой красный диплом.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

Иди спать, трехногие сосиски, гоняющиеся за тобой по лабиринту из гигантских магнитол, сами себе не приснятся.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любить без взаимности. © Януш Леон Вишневский

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

– Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
– Родиной, сынок, Родиной…

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

— В чём смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.