Шутка: петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

- И чем же этот человек тебя сумел покорить?
- А тем, что даже не пытался мне понравиться.

Каждый знает, как надо руководить, но ещё никто не сумел донести это до своего начальника.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

- Петрович, тут у мужика чип сломался.
- Это всё херня! Тащи ключ на 17 и молоток!

- А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?
- Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе.

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

- Зачем ты пьёшь, Петрович?
- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"