Шутка: Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

— Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
— Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
— Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Как найти вторую половинку, если все вокруг любят бывших?

Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.

Если и заводить вторую половинку то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Ищу вторую половинку, любящую живность. Приду со своими тараканами.

Хочется то ли чая, то ли винишка… Вроде все-таки чая, хотя винишка, конечно, тоже хочется.

Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Если бы вам предложили жениться или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

Замрёшь бывало у кефира
Не жирный выбирая сорт...
Хоп! А в корзинке: водка, сало
и торт...

— Голову сносит напрочь, погружение ну просто нереально, с первой дозы подсаживаешься
— Новый сорт травы?
— Новую книжку начал читать

Вставать в 6 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Способы стать зомби:
1. Заражение при укусе
2. Вирус
3. Радиация
4. Найти вторую работу

- Однажды Господь спросил меня,
чего я хочу больше:
хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.