Шутка: Выдурить все золото у гномов? Украсть ребенка у эльфов?

Выдурить все золото у гномов? Украсть ребенка у эльфов? Подсадить орков на наркоту? Встречайте новую расу в Средиземье: цыгане!

Согласно опросам, около 50% населения Исландии верит в эльфов. Там даже есть школа, где можно научиться выявлять эльфов в дикой природе.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

как десяток орков
ночью ты храпишь
а потом внезапно
что не спим малыш

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Белоснежка никогда не била своих гномов, потому что бить карликов-это низко.

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Не будь как все – начни новую жизнь со среды!

Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать.
моя одноклассница: *рожает третьего ребёнка*

Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.

— позови золото.
— au.

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!

Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?