Шутка: Если бы Ахиллес был бы фут-фетишистом, то умер бы

Если бы Ахиллес был бы фут-фетишистом, то умер бы счасливым

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

Умер патологоанатом.
На следующий день он уже был на работе.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Ты бы не узнал. Умер бы уже.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Если б я был султан, я б имел трёх жён, и тройным ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ СЛОМАЛ МУДАК НУ ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК-ТО ТАКОЙ был бы окружён.

Ты настолько неудачник, что даже если бы был вещью, то был бы видео ПРОИГРЫВАТЕЛЕМ

Если бы я был принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер

Я тут заметила, у английского слова studied (учился), в конце DIED (умер)
Совпадение? Не думаю.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Родился, немножко потерпел и умер.

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

— андрюха, вынеси попить.
— андрея больше нет, он умер.
— а скиньте мячик.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".