Шутка: Геолог Степан, прямо-таки, засветился от счастья, когда обнаружил крупное

Геолог Степан, прямо-таки, засветился от счастья, когда обнаружил крупное урановое месторождение.

ты морячка, я степан,
ты рыбачка, я степан,
ты оглохшая корова, повторяю, я степан.

- Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Помнишь, как тебе чего-то не хватало для счастья, а теперь у тебя это есть, но счастья нет, ведь главная проблема в твоей жизни - это ты.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

Обнаружил в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.

- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей"..

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Казачий патруль в ходе проверки обнаружил и изъял в больнице им.Кащенко 10 листов таблицы Роршаха с признаками порнографии.

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Секс - это, конечно, здорово, но вы пробовали когда-нибудь надевать зимой горяченькие носочки прямо с батареи?

Когда в пятницу вечером один из всей очереди не покупаешь спиртное, чувствуешь прямо какую-то оторванность от родного народа…

— Она такая красивая … прямо как роза! А когда ноги не побреет, так вообще сходство поразительное …

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.