Шутка: Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре

Хаос к нам приходит, хаос к нам приходит.
Веселье приносит огонь разящий.
Полный трындец всегда настоящий..

Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: "Беги!"

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Простите, а вы точно сотрудник загса?

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату

Когда один работник сельхоза обещает начистить репу другому, не понятно, угроза это или предложение помощи.

Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник"

Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Работник месяца в Макдональдс умерев попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.

Не хочу сказать что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

Ну, что за глупости? Вовсе ты не консерватор. Ты просто ленивый и боишься что-то менять в своей жизни.

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...

Людей на самом деле создал до ужаса ленивый котейка. Ему просто однажды надоело свой лоток чистить самому.

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Я не ленивый, а энергосберегающий...

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Я не ленивый, а энергосберегающий.