Шутка: Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

С одной стороны, завидую людям без синяков под глазами. С другой – как же скучно они живут.

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел (с)

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

— Ты генитальный.
— Может, гениальный?
— Нет, я просто подбирал эвфимизм к слову «хуёвый».

– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс?
– ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Сегодня ты ей доверяешь, а завтра лежишь в ледяной ванне с вырезанными почками.

Скоро сентябрь, а я купался только в ванне.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.

Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.

— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей?
—
— максим?

максим был в сети 220 вольт назад.

"Неважно сколько лет твоим кедам, если ты в ванне катаешься между деревьев по Зеленодольску".

Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

По утрам я завидую безработным.

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет

на грабли вечно наступая
завидую сама себе
какое крепкое здоровье
какой недюжинный талант

Честность - неумение быстро придумать другие варианты...