Шутка: Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в
Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.
Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.
Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
С одной стороны, завидую людям без синяков под глазами. С другой – как же скучно они живут.
Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.
В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.
без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел (с)
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Любовь слепа, но брак – гениальный окулист.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!
- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
— Ты генитальный. — Может, гениальный? — Нет, я просто подбирал эвфимизм к слову «хуёвый».
– Как ты будешь решать задачу, через синус или через тангенс? – ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
Сегодня ты ей доверяешь, а завтра лежишь в ледяной ванне с вырезанными почками.
Скоро сентябрь, а я купался только в ванне.
Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега.
Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.
— максим, я забыла тостер в ванне. уберешь, когда будешь мыться, окей? — — максим?
максим был в сети 220 вольт назад.
"Неважно сколько лет твоим кедам, если ты в ванне катаешься между деревьев по Зеленодольску".
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной.
— Почему тебя неделю на работе не было? — Я наслаждался чудесным вискарем — Неделю? — Не надо мне завидовать
Отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Понял, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.
По утрам я завидую безработным.
- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет, блять, завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет
на грабли вечно наступая завидую сама себе какое крепкое здоровье какой недюжинный талант
Честность - неумение быстро придумать другие варианты...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|