Шутка: Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими,

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Мальчик с прозрачными веками спит и видит…

— Тебе нравятся девушки с короткими волосами?
— Конечно.
— И они не кажутся слишком мужественными?
— Что за глупые вопросы, Игорь?
— Я Оля.

Я — перфекционист. Купюры в портмоне должны быть сложены по номиналам, конфетки по цветам, фото по папкам раскиданы, люди должны молчать.

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

У женщины, которая считает, что у мужчины всегда должны быть деньги, никогда не должно быть месячных.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Красивое женское тело - это не что иное, как правильная комбинация выпуклостей и вогнутостей.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Как отвлечь бабу от её бабских страданий:

- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
- И фужерчики?
- И фужерчики.

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше... А сейчас... Ну, нет, так нет.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Женское... У меня не муж, а какой-то ceкcуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

— не женское это дело.
— какое?
— любое.

Женское счастье ( список из тысячи и одного пункта )
Ну а больше ничего не надо.