Шутка: Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

-Мам, а кода папа перестанет пить?
-Когда ты будешь хорошо учиться.
-Как жаль, что папа сопьется.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Папа может, папа может
Все что угодно.
Плавать брассом,
Спорить басом,
Ебло набить

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить...

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушение...

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля...

— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Папа, не надо.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.