Шутка: — Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я
— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
ты морячка, я степан, ты рыбачка, я степан, ты оглохшая корова, повторяю, я степан.
ты морячка — я моряк, ты собачка — я собак.
Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.
Соседи в одесском дворике: - Соня, ты забеременела или пообедала?
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
- Пап, а ты моряк? - Да - Расскажи о своей кораблятской жизни!
— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как ум, харизма, чувство юмора. — А неопытная? — На беременность.
ты морячка — я пенал, ты фисташка — я мангал, ты расчёска для обоев, я с подмышками диван.
- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!".
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Рыбак сидел настолько тихо, что рыбы стали за него волноваться
– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем.
Как быстро испортить себе карму: 1. Рассказать всем, что вы едете на море 2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена
- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Когда тебя любят - это как будто ты на море, светит солнце и по пляжу бегают толстые щенки.
Лето. Едут вновь на море Люди, белые, как снег. Я же еду на работу, Я счастливый человек.
Даже море так сильно не волнуется, как ты перед экзаменом.
— Может махнём на море как в прошлом году? — Рукой? — Рукой...
Только люди и дельфины могут заниматься ceкcом ради удовольствия... Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
Он просто придержал для тебя дверь, а ты уже представила, как вы в старости уезжаете на мотоцикле на море.
Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.
Ну ничего, в следующем году ты обязательно поедешь на море. АХАХХААХАХХ
Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
- Ну вот, опять хочется поехать на море! - Почему? - Вчера тоже хотелось...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|