Из дневника девушки: Растолстела на утраченных иллюзиях.
Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.
Главное правило реальности - не увязнуть в своих иллюзиях.
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
"Влечёт к тебе безумно, боюсь совсем потерять голову..."
(из дневника богомола Евгения)
Искала маленький и аленький – нашла большого и волосатого. Из дневника Настеньки
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.
- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!
Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!
Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.
Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
Девушки с чёлкой по-особенному ненавидят ветер.
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
- До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
- А потом что случилось?
- Перестал стесняться и очки стал носить!
- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...
Только представьте себе, через каких-то 5 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.
Маленькие девушки ставят мужчину под каблук, чтобы казаться выше.
Мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.
Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...
Девушки с осиной талией всегда имеют жало!
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992мэйл.ру"
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"
Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.
Наступила весна и девушки радостно надели короткие пуховики
- Петрович, а что ты никак не женишься?
- Да девушки меня не замечают.
- Может тебе прекратить носить камуфляжную форму?
Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.
Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
