Шутка: Из дневника девушки: Растолстела на утраченных иллюзиях.

Из дневника девушки: Растолстела на утраченных иллюзиях.

Главное правило реальности - не увязнуть в своих иллюзиях.

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
- Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

"Влечёт к тебе безумно, боюсь совсем потерять голову..."
(из дневника богомола Евгения)

Искала маленький и аленький – нашла большого и волосатого. Из дневника Настеньки

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Одна девушка это вариант, две девушки это альтернатива, три девушки это выбор!

Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

В 6 классе удивлялась, как у моих одноклассников могут быть девушки. Прошло 5 лет, до сих пор удивляюсь.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

"Ты наверное говоришь это всем девушкам" — все девушки.

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки.

-Окей, Гугл. Как вывести тараканов у девушки?
-По вашему запросу ничего не найдено. Возможно, вы искали "Как смириться и не запить?"

Девушки - удивительные существа. Самое сложное для них - рисовать стрелки, а самое простое - переводить их.

Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Девушки, которые удивляются, где их принц, спросите себя, а есть ли у вас дракон?

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

Вот и настал тот момент, когда девушки не знают, как одеваться. В штанах жарко, а в шортах - ляхи жирные.

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.