Шутка: Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм?
Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм? - Провалился.. :(( - В прокате?! - Хуже.. На торрентах..
Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка.
Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах.. -А твой жених знает, сколько тебе лет? -Да,частично...
Разговаривают два джентльмена: - Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу. - Не надо рыбачить где попало, сэр.
Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
- Ооо смотри у меня появился новый друг - Но это твой второй подбородок - НОВЫЙ ДРУГ!!!
- Посоветуй мне посмотреть фильм. - Советую тебе посмотреть фильм.
— Я такой фильм ужасов смотрел... — Это же финансовая аналитика? — ФИЛЬМ УЖАСОВ
— А ничего если мой подарок будет хуже твоего? — Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.
Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...
Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?»
Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.
Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.
Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.
- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите??? - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.
Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает: ‒ Не смей на меня молчать таким тоном!
Разговаривают две подруги: - Во что тебе обошлась новая машина? - В монетах? - В минетах, блин…
Разговаривают 2 мужика. -У тебя теща где? -Где и должна быть. В Минске. -А-а-а. Хороший холодильник. Большой
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!
- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный? - Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.
новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.
Два бывших совка: - Чем занимается твой сын в Америке? - Банками… - А он кто: бандюган или посудомойщик?
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!! - Что смотришь? - Ужасы. - Как фильм называется? - "Новости"!!
Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|