Шутка: Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм?

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.

Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

Целых два месяца колектив фирмы праздновал Новый Год, пока кто-то не додумался оторвать листок с 1-ым январем.

— Я такой фильм ужасов смотрел...
— Это же финансовая аналитика?
— ФИЛЬМ УЖАСОВ

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
©

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

Весна в метро — это здорово!
Люди уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

Возвращаться к прошлым отношениям – это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.