Шутка: Разговаривают два кинорежиссёра: - Ну как твой новый фильм?

Разговаривают два кинорежиссёра:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился.. :((
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

- Ооо смотри у меня появился новый друг
- Но это твой второй подбородок
- НОВЫЙ ДРУГ!!!

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

— Я такой фильм ужасов смотрел...
— Это же финансовая аналитика?
— ФИЛЬМ УЖАСОВ

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится...

Каждый раз, когда прихожу на работу, в голове мелькает одна и та же мысль: «Что я здесь делаю и почему эти люди со мной разговаривают?»

Карты никогда не врут. Они вообще не разговаривают.

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю когда со мной разговаривают таким тоном.

Муж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает:
‒ Не смей на меня молчать таким тоном!

Разговаривают две подруги:
- Во что тебе обошлась новая машина?
- В монетах?
- В минетах, блин…

Разговаривают 2 мужика.
-У тебя теща где?
-Где и должна быть. В Минске.
-А-а-а. Хороший холодильник. Большой

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

новый орбит со вкусом тупого москвича, спрашивающего "а это где?" про твой город.

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

- О боги... Ох мать... Да как же так... Ох какой ужас!!
- Что смотришь?
- Ужасы.
- Как фильм называется?
- "Новости"!!

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.