Шутка: Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у
Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.
Если бога нет, то в кого не верят атеисты?
— Из сладкого я предпочитаю твои губы... — Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки — Какие шутки?
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! — Не дашь cекcа? — Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона... Врал! Рукой Бога была нога Акинфеева!
Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...
Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…
Ой, все. Мы подошли из-за угла Ой, все. Ты много на себя взяла.
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"
однажды я попросил у бога железную силу воли, но он не расслышал и дал мне желейную.
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? - ГОЛОВУ!
- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!
- Я сейчас брата позову! - Давай, зови. - Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
- А эта шутка тебе как? - Да тоже вроде бы смешная, но я не понял. - Что именно? - Я не понял, когда ты мне долг отдашь.
Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.
Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта? – Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.
Жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как дерьмо.
с каждым разом его шутки становились всё более утончёнными, а потом стали совсем плоскими.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|