Шутка: Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у

Однажды ко мне подошли люди и сказали, что у меня шутки от бога. Я обрадовался, но потом понял, что это были атеисты.

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь cекcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Не сошлись только характерами. Телами подошли отлично…

Ой, все. Мы подошли из-за угла
Ой, все. Ты много на себя взяла.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

однажды я попросил у бога железную силу воли, но он не расслышал и дал мне желейную.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Вчера в старой куртке нашёл пятитысячную купюру! Так обрадовался! А я ещё переживал, что гардеробщик - плохая работа...

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

- Как хорошо, что мы с тобой атеисты! – Да, слава Богу!

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки.

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы: "Однажды ты мне сказал.."

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- А эта шутка тебе как?
- Да тоже вроде бы смешная, но я не понял.
- Что именно?
- Я не понял, когда ты мне долг отдашь.

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

Нет, а что за шутки про Нурсултана? Вот в Беларуси когда-то появится город с красивым названием Александрия. А потом- Николаевск.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

Жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как дерьмо.

с каждым разом его шутки становились всё более утончёнными, а потом стали совсем плоскими.