Шутка: Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

а спонсор этого утра — священник-эмо.
священник-эмо — безбожник горит, икона плачет.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Ура! Так как следующим будет год свиньи, то генеральная уборка отменяется!

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

Увидеть Париж и умереть... Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле...

приходит мужик в гости и говорит
-Миха а я не помню что вчера было
-как это?... Ты кинул моего хомяка и крикнул ''пикачю,я вызываю тебя!!!''

Была на похоронах. Поймала венок.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

— Чипсы будешь?
— Мы на похоронах..
— Сырные.
— Соблазнитель!

У меня есть слишком умный друг. Он заявил, что может заплакать только от лука, тогда я кинул в него кокос...

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

она: я люблю опасных парней.
я: *кидаю шаурму в толпу веганов*

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

— Взгляни вокруг, оглянись назад! Духи с тобой связаться хотят!
— А вы точно священник?