Шутка: Скоро будет тепло. Скоро жирные тёлки с голыми животами

Скоро будет тепло. Скоро жирные тёлки с голыми животами на улицах твоего города...

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного

Глубина твоего мышления равносильна ширине твоего взгляда.

Если бы я прыгнул с уровня твоего эго на уровень твоего интелекта, я бы сгорел в атмосфере.

Осень уже совсем скоро, на улицах появятся первые желтые листья и первые колхозницы в меховых жилетках.

— Может поиграем в города?
— Давай. Стамбул. Тебе на "л".
— Лузервилль
— Нет такого города
— Странно, а я в нем живу

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Скоро будет тепло.
Месяца через три.
Отопление включат.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

У молодёжи есть поверье:
если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, хорошо все будет, если короткие и жирные, то нет.

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

Скоро:
Весна.
Тепло.
Желание убивать притихнет.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

Женщины на улицах держат цветы, как боевые трофеи.

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

«От большой любви рождаются красивые дети». Судя по количеству уродов на улицах, большой любви этот мир уже давно не видывал.

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то люди, значит скоро выборы.

Еще месяц - и будет тепло. Отопление дадут.

— А ничего если мой подарок будет хуже твоего?
— Ничего, ты же у меня хуже, чем я у тебя.

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу.
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... И красаавицы.

Вот и настал тот момент, когда девушки не знают, как одеваться. В штанах жарко, а в шортах - ляхи жирные.

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.