Шутка: – Почему ты такой грустный? – Вообще-то это

– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Это ведь обычное дело, что сложная проблема разрешается во сне. Голова работает лучше, если ее оставить в покое. © Туве Янссон

Обычное дело: тот кто подлее остальных - сам себя считает, что он, таки да, умнее их всех.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

Они так нравились другу другу... Но вот сойтись вообще никак... И в грустный тёплый летний вечер за них всё сам решил коньяк

– Это твоя маска на Хэллоуин?
– Нет, это мое лицо.

Почему нет такой профессии, как "бесить людей". Я же чувствую, что у меня к этому душенька лежит. Ну моё вот прям это.

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Итак, это моя жизнь. Я одновременно веселый и грустный, и до сих пор пытаюсь выяснить, как это возможно.

так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

да кто я вообще такой, чтобы кем-то вообще быть?

Я не грустный и не обиделся, я — интроверт, это — мои заводские настройки.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

— Ты вообще выходишь из дома?
— Нет, это не моё.

– Ты вообще по ночам спишь?
– Нет, это не моё.