Шутка: Производители пива молятся на жаркое лето Производители зонтов молятся

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

В России две беды: холодное лето и жаркое лето

Лето обещали жаркое. Год не уточняли.

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Лето, ты такая осень.

Еще не закончилось лето, а осень уже наступила…

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Лето почему-то может прийти с опозданием, а вот осень всегда так пунктуальна…

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.

Надо тоже написать, что уже осень, а то вдруг вы не знаете.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

Осень, осень, всё равно мы пить не бросим.

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…