Шутка: Производители пива молятся на жаркое лето Производители зонтов молятся

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

В России две беды: холодное лето и жаркое лето

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Лето обещали жаркое. Год не уточняли.

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик расстегнуть.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

Осень. Но не потому что сентябрь. Просто ночи стали холодные. Но не потому что осень.....

До конца лета будет осень, а потом будет осень

Осень, осень, всё равно мы пить не бросим.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки...

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Лето, ты такая осень.

Еще не закончилось лето, а осень уже наступила…

"Всемирное потепление" следовало бы назвать "демисезонным опозданием". Опаздывают и зима, и весна, и лето, и осень.

Лето почему-то может прийти с опозданием, а вот осень всегда так пунктуальна…

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

Если ты будешь усердно работать по 8 часов в день, то обязательно станешь боссом и начнешь работать по двенадцать. © Роберт Фрост

Духовный путь он такой — сначала не можешь работать, а потом можешь не работать.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.