Шутка: Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

любовь нечаянно нагрянет,
когда её совсем не ждёшь,
когда стоишь и ждёшь расстрела,
и вдруг солдатик подмигнёт

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

,,Ситуация когда веришь в ВУДУ,,
Берёшь свою куклу,даёшь ей деньги и надеешься

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Ты всё еще ждешь пока тебя кто-то полюбит?
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.