Шутка: Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Помыть голову - 20 минут, накраситься - 40 минут, одеться - 30 минут. Сходить в магазин - 5 минут, но ты должна выглядеть лучше всех.

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

любовь нечаянно нагрянет,
когда её совсем не ждёшь,
когда стоишь и ждёшь расстрела,
и вдруг солдатик подмигнёт

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...

Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

,,Ситуация когда веришь в ВУДУ,,
Берёшь свою куклу,даёшь ей деньги и надеешься

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

Ты всё еще ждешь пока тебя кто-то полюбит?
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Не хватает любви — заведи собаку. Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.