Шутка: - Кому бы ты завещал свою невнимательность ?

- Кому бы ты завещал свою невнимательность ?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

«Будешь мышцы качать – вырастет пиписька!», -
Отец сыну говорил, а дочери – про задницу и сиськи.

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с приключениями..,

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:
Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Планы на будущее:дать сыну имя - Карл. Задавать ему вопросы.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Одна сказала: "А всё-таки здорово, когда твоё отражение в зеркале годится тебе в дочери!"

Старая сказка на новый лад.
- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри ?

- Песков заявил о частом несогласии с постами своей дочери!
- А какие посты уже занимает его дочь?

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!