Шутка: - Да она тупая ваще - Как ты
- Да она тупая ваще - Как ты - Хорошо, ты как?
любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть... — Спасибо. — АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
– Здарова чувак! Со школы с тобой не виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? – По ту сторону культурной пропасти.
драконом быть ваще непросто сплошное злобное клише а у тебя ромашки может в душе
Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!
на теплоходе музыка играет, а я опять кричу на курагу, тупая мразь меня не замечает, и ничего поделать не могу.
Точка, точка, запятая - ставь, где хочешь, ты ж тупая.
- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька? - Ты инфузория в туфельках .
- Ты тупая. - Ок. - И толстая. - Ок. - И друзей у тебя нет. - Ок. - И брови у тебя стремные. - А ВОТ ЭТО ОБИДНО БЫЛО
— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца. — Что? — Ты говорила, поступки важнее слов.
Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?
- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная! - Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?
Одна девочка была невыносимо тупая. А хотя нет, не одна. Тысячи.
Осталось два месяца до экзаменов, а кость всё ещё тупая.
- Дорогой, а где мой велотренажёр? - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая. - Не смей так говорить, ты очень сильный.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А теперь хорошо, но как-то плохо... 😃
она - привет! он - привет... она - я хочу кушать... он - ))) она - а ещё мне холодно... он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа
Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает тебе спину ногтями. 2. Она давит тебе на спине прыщи. 3. Она втыкает тебе в спину нож.
Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.
Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|