Шутка: Из резюме: При наличии гугла богоподобен.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

-В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
-Нет.

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.

90% моей истории запросов гугла - это просто слова, которые я не знаю как писать.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

Написал резюме и расплакался... я такой классный.

— я люблю тебя
— оставьте свое резюме, мы вам перезвоним

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Написал в резюме "Это я вам нужен, а не вы мне". Пусть подумают, что это я им нужен, а не они мне.

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Мое резюме:
- Не стесняюсь стесняться
- Всегда готов быть неготовым
- Не ленюсь лениться
- Никогда не упущу возможность упустить возможность

Вчера писал резюме, даже сам не знал, что настолько крут.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Я с допроса. То есть с собеседования, но там как в прокуратуре, столько вопросов: Искали расхождения с резюме

Резюме... их придумали для страданий.Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Если при устройстве на работу вам говорят, что "работа - это семья", пропишите в договоре, что при разводе - имущество пополам.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.