Шутка: Когда директор недоволен, Мои отчеты рвет в клочки, -

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

- Почему так долго отвечаешь?
- Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Когнитивный диссонанс — это, когда Робин Гуд встречает человека со средним достатком.

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделали в Китае”.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Когда мои мечты сбываются – я просыпаюсь.

Гены пальцем не заткнёшь!

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

Снимите розовые очки - Вы уже не мальчик.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своей ноздри.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит