Шутка: Когда директор недоволен, Мои отчеты рвет в клочки, -

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

- Почему так долго отвечаешь?
- Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

Когнитивный диссонанс — это, когда Робин Гуд встречает человека со средним достатком.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своей ноздри.

Глаза - зеркало души. Так что надень скорее темные очки, не пались.

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".