Шутка: Когда директор недоволен, Мои отчеты рвет в клочки, -

Когда директор недоволен,
Мои отчеты рвет в клочки, -
Я поправляю средним пальцем
очки...

Если бы в кинотеатре выдавали 3D очки с диоптриями и не приходилось надевать очки на очки, мир бы стал немного лучше.

Иногда за улыбкой может скрываться больше ненависти, чем за средним пальцем.

- Почему так долго отвечаешь?
- Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.

Каждый раз, когда я поправляю чье-то звОнит или красивЕе, чувствую, как меня ненавидят все в радиусе 100 метров.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Школа - это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

У нас в Ухрюпинске если губернатор недоволен действиями мэра, он стучит ему гаечным ключом по батарее.

если ты недоволен своей жизнью, то представь, как где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Когнитивный диссонанс — это, когда Робин Гуд встречает человека со средним достатком.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Что я выяснил, когда впервые надел очки:
- у вещей есть границы
- можно видеть дальше, чем на 9 метров
- коты все еще красивые, люди - нет

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.