Шутка: Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из - за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать - то?

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Вконтакте. Страница хирурга. Статус: "Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

Статус должен быть в обществе, а не в социальной сети.

Статус у 10 летней девочки: "всё, что захочу, я получу, а кого хотела, я уже имела"
ХУЯСЕ ТЫ ДЕРЗКАЯ

-Люся ты ревнуешь?
-Нет
-Люся ты ревнуешь?
-Нет!
-Люся, давай поцелуемся?
-Целуйся с той страшилой которой понравился твой статус Вконтакте!

Однажды я найду хоббита, поставлю статус "пошел провожать гномов к горе" и больше никогда не буду онлайн.

«Не меняйте, девки, статус»

Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад).
Чтоб меня так колбасило!!!

Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино!

Статус 13-летней школьницы: " Я ненавижу своё прошлое..." Господи, кто ж садик-то любил?

Когда-нибудь у меня будет статус "счастлив" и пара фотографий с женой и сыном. Но больше я не пущу эту дуру с моей страницы сидеть.

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька

1) Ни мама, ни папа не хотят покупать тебе игрушечный вертолет.
2) Ставишь статус: "У моей мечты слишком много врагов".

СТАТУС ДЕВУШКИ В СОЦ-СЕТИ-«На день раждения муж мне падарил славарь с какимта видима намеком но я непаняла с каким»

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Вот почему у политических проституток и статус высокий, и гонорары, а у обычных даже трудовой книжки нет?

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Очень испуганный страус убил крота!

- Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть "3 метра над уровнем неба"! - Он что, кого-то убил?