Шутка: Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Книжныймагазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.

Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Я девочка культурная, но
СЛАВА БОГУ, НИКТО МЫСЛИ ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТ.

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Всех людей можно разделить на 2 группы:
– на тех, для кого "ИП" - Игра престолов.
– на тех, для кого "ИП" - индивидуальный предприниматель.

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке.
Это напомнило мне мои подростковые года.
Когда я будучи подростком видел как другие подростки целуются.

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как придурок...
— Отнюдь!

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

— Ой, Рабинович, я прочитала в газете, шо вдовы становятся хорошими женами...
— И, таки да, я должен повеситься, шобы ты стала хорошей женой?!

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Одесса. Объявление в газете: "Одинокий мужчина с мебелью, ищет даму с жилплощадью".

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза".

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.