Шутка: Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью,

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Больше всего эмоций и страсти,чем в бразильских сериалах,только в индийском кино!

Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино.Я требую режиссёров для начала вернуть в кино качество,сюжет, здравый смысл,а потом уже про мат просить

Раньше жизнь была цветная, а кино - черно-белое, а сегодня жизнь - черно-белая, а кино - цветное.

Решил что-то поменять в своей жизни, захотелось острых ощущений и адреналина. Купил острый доширак вместо обычного...

С возрастом приобрела не только острый язык, но и неплохо заточенные зубы.

Знаешь чувство, когда заточил карандаш, он острый, но ты решаешь ещё немного поточить и грифель ломается к чертям. У меня так с отношениями.

Хочу впалые щёки, острый подбородок, красивые ключицы, тонкие запястья... Хотя вон ту пиццу и шоколадку тоже хочу.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Семейное положение: щас убью ее, блин.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спaсибо, ты великолепна.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

Сорок с копейками» — это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

У меня сейчас, перед летом, тяжелый переходный период… Нужно перейти с 46 размера … на сорок второй

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.