Шутка: Талия Тали Тал Та Т Тарелку дай под пельмени

Талия
Тали
Тал
Та
Т
Тарелку дай под пельмени

— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Как говорит мой кот: "Ты что там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.

- ой ща помру! - дай я! - да я сам! - да дай, я покажу, ты не умеешь!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Сегодня заметил одну странность: накидав еды в тарелку мне показалось что её будет многовато, и знаете что сделал? я отъел немного и подумал – вот так то лучше.

Та компания, которая первая выпустит моющее средство с легкостью отмывающею двухдневную тарелку с гречкой, ждет большой успех.

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё одну тарелку. Особенно, если живёшь один...

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Где купить низкокалорийные пельмени для ночного перекуса?

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Если вы варили пельмени, а у вас получился один большой комок, попробуйте его пропустить через мясорубку и налепить котлет.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!

Бесит, когда варишь метамфетамин, а получаются пельмени.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

в моем свидетельстве о смерти напишут: "кидал пельмени в кипяток без защитного бронекостюма".