Шутка: -ты точно ответишь на вопрос ? -обещаю

-ты точно ответишь на вопрос ?
-обещаю
-сколько притоков у Дуная?
-чтооо? !
-понятно ...очередной обманщик(закатывает глаза )

- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Простите, а вы точно сотрудник загса?

я девушка и я не хочу разговаривать в реальности. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЧИТАЛ МОИ ДЛИННЫЕ СМСКИ И ОТВЕЧАЛ МНЕ, А ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ, ТО ВСЁ ПОНЯТНО

Бывает, только посмотришь бабе в глаза, а ей уже всё понятно.

Сделаю это завтра. Или послезавтра. Или никогда. Но точно сделаю. Обещаю.

Учитель:
- Дима, я поставлю тебе зачёт, если ты мне ответишь верно.
Где находиться Уфа?
Дима:
- Там
Учитель:
- Где там?
Дима:
- А это уже второй вопрос

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно подсчитать не может.

— Скажи честно, ты принимаешь наркотики?
— Ты же знаешь, какая у меня зарплата...
— Аххахха точно, глупый вопрос, извини ахахах

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

А теперь я задам вопрос, который волнует всех нас. Сколько может жить селедка под шубой?

Задача: У пуговицы четыре дырочки, у свистка одна дырочка. Вопрос: во сколько раз сильнее свистнет пуговица?

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском.
Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?

- Привет, что делаешь?
- Какая нахер разница? Ты всё равно ответишь, ясно.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Довести до греха не обещаю... Но... Провожу.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

Обещаю звонить тебе каждый день.

(с) Будильник

обещаю с понедельника начать новую, еще более уебищную жизнь

Все умрет-а моя дурость останется. Это я тебе обещаю.

- Когда мы поженимся?
- Никогда.
- Правда?
- Обещаю.
- Я так люблю тебя!

Я приведу тебя на пляж
И прошепчу: "Ich liebe Dich".
А ты откусишь свой беляш
И мне ответишь: "Чё пиzдишь?