Шутка: я бросался под поезд с балкона, я

я бросался под поезд с балкона,
я искал подбородки у штор,
пародировал ломтик бекона,
да, я странный немного, а что?

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Искал наушники чтобы заняться пробежкой под музыку, а нашёл 500 рублей под диваном и собираюсь идти бухать

Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

Вегетарианцы живут на 9 лет дольше, чем мясоеды. 9 ужасных, бессмысленных лет, лишенных бекона...

я настолько неудачник, что когда бросаюсь под поезд, он перепрыгивает меня со словами "фух, чуть в говно не наступил".

Кто нибудь скажите Собянину что спрятаный клад под одним из Московских тротуаров, который Собянин так долго искал, сам Лужков вчера забрал.

День был странный:
Природа строила из себя зиму,среда косила под пятницу.

Одна девочка сказала,что в моей квартире "спартанская" обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.

— Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился наверно.

За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.

Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.

валентин с балкона
уронил рояль
грустно для олега
кончился февраль

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

иногда хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

Если меня бросить с балкона, то вся улица будет забрызгана фобиями, депрессиями и желанием жрать.

- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям: «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

Бабушка довела внука до истерики, пытаясь скинуть с балкона йо йо.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.