Шутка: -Девушка вы русская? - Да, а шо?

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

-Девушка вы русская?
- Да, а шо?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Старинная русская головоломка - топор.

"Тристаграмм", русская социальная сеть.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Русская баба на 80% состоит из воды и на 20% из цоканий и вздыханий.

Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.

Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

Сегодня сел в маршрутку...водитель русский, музыка русская...чуть не расплакался...НАШИ!!!

Пятеро из шести ученых опытным путем доказали, что русская рулетка безопасна.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Жителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!

Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью...

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Самая большая русская загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло, или мясо…

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?