Шутка: Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный «Новый Котел 1»!

Почему никто не шутит на первое апреля? Непонятно где плакать а где смеяться.

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Живём в стране, где клоунов полно… Но.. почему- то... абсолютно - не смешно!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. Где свидетельство о жизни?

- Где ваша курсовая?
- Я есть Грут!

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

– Где ты была? Я так ждал тебя…
– Прости, но я не могу приходить каждый день.
– Почему?
– Я же Пятница.

— Не, ну, а чё. Когда голова есть, почему бы её не сфоткать.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!