Шутка: Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию,

Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду

Сильная девушка - это не та, у которой всё хорошо.
Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.

Понедельник.
Радует хоть, что последний в этом году.

Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Снег в этом году выпал так рано, что девушки не успели заспамить ленту фотками с листвой.

Я морально не готов к учебе. Давайте ее отменим в этом году.

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

Короче, лета в этом году не будет. Расходимся.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Хорошая новость специально для оптимистов: В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

Компания Microsoft решила закрыть Internet Explorer в этом году. Я тоже решил закрыть Internet Explorer лет 5 назад. До сих пор закрывается.

В этом году 14 февраля идёт после пятницы 13… Подозрительно