Шутка: Я один включаю ногой компьютер и пылесос?Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно. Когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. И так каждый день. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться. я настолько страшный, что фронтальная камера морщится и кровоточит, когда я её случайно включаю. Спорят викинг с раввином: - Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку... Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос... Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша. Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец. - Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой. Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить! Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись. Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха. Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа. как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Лучшие шутки прошлых лет
|
