Шутка: Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Я один включаю ногой компьютер и пылесос?

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

я настолько страшный, что фронтальная камера морщится и кровоточит, когда я её случайно включаю.

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. И так каждый день.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отметелил пылесос

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Только люди и дельфины могут заниматься ceкcом ради удовольствия...
Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Считай, одной ногой в могиле.

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.

Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.

Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

- Извините, ваша собака совокупляется с моей ногой.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!