Шутка: - Кaжeтся, бaбы рaзучились нaс добивaться. Мужики.

- Кaжeтся, бaбы рaзучились нaс добивaться.

Мужики.

Тoлько у нaс коробкa от куплeнной вeщи хрaнится в домe дольшe, чeм самa вeщь.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Женское прозрение: а вот ни фига мужики не одинаковые - один хуже другого!

Мужики думают, что ты по-дружески слушаешь их жалобы на баб, а ты просто запоминаешь как не надо делать, чтоб не облажаться как эти курицы.

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.

- А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то чё туда ломанулась?

Мужики, помните, что каждый день отодвигая жену на второй план, вы учите её жить без вас.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Мужики, вам ноги брить не надо, рожать не надо, месячных у вас нет, может, хотя бы, вести себя будете по-мужски?

В наше время бабы едят больше мужиков, а мужики ноют больше баб...

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...