Шутка: Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Эта разница температур с утра и днём сводит меня с ума. Кажется, будто ты утром идёшь в одном времени года, а возвращаешься в другом...

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

Октябрь - это когда утром январь, а днем май.

Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю.

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

То чувство, когда с днем алкоголика поздравило больше людей, чем с днем рождения.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Московские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"