Шутка: Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямоБаба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли. Наверное у каждой девушки есть история"Когда у неё были длинные волосы.А потом она,дура,их взяла и отстригла". - Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься! Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО! Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы. Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но домик в Швеции и спорткар могли бы сделать меня счастливым прямо сейчас. Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле! Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че. Девочка Оля тихой была, Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами. Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу. -Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. - Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! Чтобы выделяться из серой массы, необязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном. Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться. - Я так люблю неприступных мужчин Жена: Я надеюсь ты не пользовался опять моим шампунем? - Он тебе нравится? Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать - Я сделала всё, что могла.
Лучшие шутки прошлых лет
|
