Шутка: -Ты куда? -Ухожу от тебя! -Подожди, я

-Ты куда?
-Ухожу от тебя!
-Подожди, я с тобой!

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

—ну и куда ты уходишь?
— я ухожу от ответа.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем!

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

– Устал бухать…
– Подожди немного, у тебя должно открыться второе бухание.

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

– Я от тебя ухожу.
– Вернёшься?
– Насовсем.
– Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.

Люблю тебя. Тобой живу.
Ты мой спаситель, мой маяк.
Я за тобой в огонь пойду,
Коньяк.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь в начале его музыкальный вкус.

Немного о любви на расстоянии: подожди не приезжай, я еще не похудела.

- Как-то видел алкоголика, который ел виноград. Я ему говорю: «Подожди немного!»

Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

– Я так одинока этим летом.
– Подожди немного.
– И?
– Будешь одинока осенью.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.